冠华居

【经典散文】夕阳小屋看闲云

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许多次我独自盘坐在床榻,看窗外的闲云。

喜欢看云若从幼小的时候算起,距今已经有三十多年的观看史。我曾在村头的石桥上看过,也曾爬到木梯上看过;登高到土屋的房顶看过,仰躺在田野的渠坡上看过;看浓云也看淡云,看夏的云也看秋的云;看朝的彩霞,看日落的云翳,雨来临前看雨过后也看,更爱看午后的晴空。那时候看云,云是我读不厌倦的神话读本,我那童年无限的遐想与神思以及我那成长的飞梦都寄托在了那些变幻莫测的云里头。

后来年少无羁的时候,会在风卷动行云的天籁下摆脱了自行车的把手伸展双臂疯狂的在白杨树下的小路上踩登,只是为了在飙风中感受与云同飞的那份无拘无束的洒脱。而当我在情窦初开的少女季节里,又将种种万般无奈的心事与相思尽托付亦可以南飞又北往的朵朵白云。我曾无数次看着高空行走自由的云而泪流不止,我便想我若能如她那般轻盈自在便会飘到江南去与那狠心的恋人相见,要问问他为何将我抛弃?只是当时年纪小对外面的世界充满了无知的自卑与胆怯,便是一个小镇都走不出去。

后来在结婚生子的一段很长的时间里,我忘却了看云。其实我是乐于牺牲看云的闲情逸致认认真真做好家庭妇女的:一边带着孩子,种几亩薄田,养些鸡鸭狗兔,种些果蔬花卉,过清贫心闲的小日子。 可是,命运偏偏让我遇到了总以种种理由不去务农且夜不归家的丈夫,我的心竟不能得到一日宁静,我仿若漂浮在死寂的海中绝望的挣扎。若在田间劳作,与休息间坐在田埂望飘远的浮云,我便会看得痴呆了起来,我想我若能追随这浮云而去,即便顷刻消融在渺茫的苍穹之中也强于这冷漠无趣的家庭生活。

而今,我终于挣脱了那段噩梦般的婚姻,距今,我能留恋的唯有与儿子的点点滴滴。那时候我喜欢引导儿子也来看变化的云,可儿子的童年终归不是我的,儿子不爱看,岂能是强加的吗?也就罢了,便带他到小渠玩水,湖中滑冰,也每到春季一起放风筝,但也只和他仰头笑

看风筝的起飞而总疏忽了天空中那点缀的悠悠闲云。

关于云的描写词汇以及诗词是颇多的,云亦如人生风云变化,也如心境云雨无常。亦如我的许多往事都已是烟消云散,成为了过往烟云,似乎一切的一切都枉费了当年的认真对待与求索。来京城细算起来也有四年多的光景,北京的楼层高而多,整日充斥耳膜的是疾驰的车辆与拥挤的人群混合起来的噪音。北京的天空若在晴朗的秋季,云彩也是十分丰富美丽的,映衬在宏伟的大厦之上,那气势自然不是一般小城市能有的大气。只是,这太多灰濛的天气加之俗世忙碌的日子,似乎看云与这座城市并不相适宜。

我自然知道这座繁华的城市里掩埋了多少颗浮躁的心,从我宛若一片流浪的云飘进这座城市,我的心就没有得到过一日行云流水般的舒卷生活。我浮躁异常,迷茫顿挫,若不浮躁必然会忧思凝结,与我现在的老公重新组织婚姻生活之后,频繁的是更换工作与搬家。我那憨厚愚笨的老公,失去双亲早,又无姐妹给予女性的关怀,兄弟也因没了父母的纽带而相互疏远,他仿若成了自由的浪子而无人来在意他的行踪。他之前有多少女人与我无关,只是他遇到我大概是天意的安排,或者说我便是他命中的克星。

我竟不知道一个男人原来可以这样娇宠一个女人,我就知道认识他之后的半年里我便急速的肥胖了起来,似乎是连吃一个苹果,只需从他手中接过来,最后将吃剩的果核递给他处理了事,至于果核的去向我自然不用管,我常嘲笑他天生是做保洁的料。然而他和我结婚后果然不在游手好闲,晃荡了大半生居然也认真做起了辛苦的工作。但我若找的工作受些委屈他总会说不干了吧,在农村待了大半生的我自然有着不让人拘束的野性,也就有大半的时间在家失业,追究起来固然是他惯坏的毛病。

但自身的性格、年纪、学历与生存的冲突始终压抑着我们,他的频繁更换工作加之我又依赖他太深造就了我们的不断搬家。我总是希望我们的工作就在我们的家附近,然而艰难的现实总不由人愿,回想这三年多和他的婚姻,我似乎所有的紧张情绪和奔波都是为了能够两个人不分离的同时保障基本的生存,看似我的要求并不高,然而与这你所不能预料的人世,竟连这点夫妻最基本的心愿都那样的充满着斗争与坎坷。

与今年我们终于有了当地政府扶助的补贴公租房,这与我们来说已经是天大的恩惠。只是我难以写下我的喜悦,也正应了“天有不测风云人有旦夕祸福”的古话,这人生世事难以全美,终于等来了可以安定的家,然而,我的老公却因为去年讨要工资而被那家经理先施加于蛮狠的暴力,终不给工资还告他与法庭之上,给了赔偿并判了他七个月的刑期。自他突然被拘捕之日,我心便如置于火烙之上日夜焦灼不安,在这期间我看够了政府机构的黑暗勾结,受尽了他们的冷脸、哄骗与呵斥。我不断的与他们做着抗争又不断的使自己饱受挫败的伤痛;我疯狂的给我的老公寄去最柔情的情书是希望能抚慰他受委屈的心灵,然后每日计算着他回家的日期。大约读书时数学总不及格的缘故,每个清晨醒来都要计算一遍从他回家到减去的昨天还有多少天,但每日得到的答案都会另我疯狂,我是觉得我是一日都不想受这等待的煎熬,我是希望此时能有一种药物可以使我睡到他回来的头一天醒来。然而我的亲爱的老公,我懂得我不能疯狂,我还要保持以往的健康与美丽,在迎接你回家的时候我希望我是最美的妻子。

我亲爱的老公,我们的新家有很大的窗户,窗外有西山,山上有古塔,每个傍晚还有最美的夕阳。况且那时候余晖会铺洒到我们宽大的新床上面,床头有书籍、床尾有小筝,窗台有绢花,还有新买的一盆文竹正在抽丝,但我总忘记给它浇水,你若回家,我自然知道你能精心照料它成长。

此时,我坐在自西而西的窗前,看着窗外迷离的闲云,内心充满了对人世万般的感慨与期盼,写下这段文字,一来是纪念我和老公第九次搬迁的新家,二来纪念夕阳小屋溢书香文学群的建立。

写于2013年5月7日

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